毒親の話は理解されなくたっていい
こんにちは！
自分の中だけで、親の事を考えるのには
苦痛が伴います。
あと、嫌なことばかり考えるし、
着地点は、「やっぱり自分が悪かったんじゃないか」になるからです。
そんなときは、友達や見知らぬ人でも話を聞いてもらうのも大きな手だと自分自身感じました。
もちろん相手を見極めてですけど。
あと、暗い話で長くなるかもしれないけどいい？と聞くとか。
相手を選ばずに話すと、
「産んでもらっただけで一生のプレゼントなんだよ？」
「育ててもらった恩を忘れたの？」
「親を悪く言うのはちょっと・・・反抗期なんじゃない？」
「自分が親になればわかるよ」
「まだ子供産んでないから理解できないんじゃない？」
とか平気で言われますから。毒親の話は。
いいんですよ、平和に育ってきた人は。
親の愛を適正な度合いで受けてきた人は。
だって絶対に想像できないから。
そんな家庭があるんだってことを知らないから。
親からひどい言葉を投げつけられることを考えられないから。
親のひどい状態を見せ付けられる辛さを想像できないから。
イメージがわかないんです。
これは本当に、全然嫌味じゃなくて！
愛を正しい形で伝えられてきた人たちはそれでいいんです。
というかそれが多数派であるべきだし、
それが本来の親子の形でいいと思う。
幸せな人は幸せでいいんですよ！
無理に不幸に合わせなくていいし、わかってくれなくていい！
言葉が適切かはわからないけど、
住み分けみたいなものでいいと思うんです。
わからない話はわからない、でそれで終わりで。
毒親持ちの人だって、イメージがわかない人に説教されても
「は？わかんないくせに」って思うから
どっちにとってもマイナスです。
だから相手はよく選んだほうがいいですね。
あと、一人に依存しすぎないほうがいいですね。きっと。
その人がだんだん辛くなって、大事な人なのに離れていってしまうかもしれないから。
私の知人の中には、
「親なんて早くいなくなってくれないかな、くらいに思ってる。」
と言っている人もいましたよ。
「生きてるからこそ“親なんだから大事にしなきゃ”とか思ってしまうから、いっそいなくなってしまえばいいのに」
って。これとっても納得しました。
だから死ねとか言ってるわけではないけど、存在がしんどいというのは間違いなくあります。
強制的にレールを敷いてくる母親持ちの人もいました。
束縛がひどすぎる家庭の人もいました。
アルコール依存の親持ちもいれば薬依存の親持ちもいました。
母親がキレて暴れまくる人もいました。
妹のほうが大事だと言われたからなるべく関わらないようにお互いしていると言っている人もいました。
もう二度と関係は戻したくない、ざまあみろと言っている人もいました。
みんな身体的な虐待は受けていませんでした。
だけどすごく親に傷つけられて育ってきていました。
でも親は私たちがこんなことを思っているなんて全然知らないし、
むしろ自分は子育て成功したー！って思っていると思う。
実際私のお母さんはそう言っていたし。
腹たちますよ。こっちの気も知らないで（笑）
そういえば、
「母親は父親と離婚したいってずっと言っていたけど、結局別れないし、あー言っているだけなんだな、聞いてもらいたいだけなんだなって思ってる。でもそういう話をされたら、自分が生まれなければ離婚できたのかなーって思っちゃうよね。」
と言っている知人もいました。
夫婦喧嘩が子供に与える影響を考えたことはないんですかね？
そういう親たちというのは。
子供がそれを見ていてどんなに辛いか、
部屋で聞いていてどんなに悲しいか、
別に喧嘩することがあってもいいですよ。
相手に不満があってもいいですよ。ずっと一緒に暮らしているんだから。
なぜそれを見せる？
なぜそれを聞かせる？
なぜ互いの愚痴を聞かせる？
子供にわかってほしい？
それは親のエゴです。
朝、両親の喧嘩で目が覚めて、
昼まで喧嘩の仲裁役をして、
お母さんの機嫌を伺いながら午後生活して、
夜にまた喧嘩して、
仲裁に入ったはずが怒られて。
泣きながら布団に入ったら、部屋の向こうから両親の喧嘩がまだ聞こえている。
そんな家庭で育ちたいって、その親は思うんですかね？
私の親はそう思っていたからそうしていたんですかね？
親をおかしいのかもって思うことは、
私たちに残された唯一の心のよりどころです。
「産んでもらっただけで一生のプレゼント」だから何をされても受け入れなきゃいけないんですか？
「育ててもらった恩」があるから何もかも許さなきゃいけないんですか？
「親を悪く言うのはちょっとよくない」っていう常識だからなんでも耐えたほうがいいんですか？
「自分が親になればわかる」から親になるまで親の文句を言ってはいけないってことですか？
「まだ子供産んでないから理解できない」んだったら今までされてきたことは、自分に子供が産まれたら肯定できることになるんですか？
住み分けしましょう、頼むから。
わからないなら、わからない、でいいじゃないですか。
生きづらさの原因は親だった
こんにちは！
ヒプノセラピーも４回目になりましたが、
自分の気持ちの中にあった“もやもや”を
初めて人に暴かれて、
吐き出して、
自分で自覚しました。
今までにないくらい泣きました。
親に会うのが辛いなら、会わなくていいんだよ
と言われてとても楽になりました。
実家に帰りたいと思うのではなく、義務感で帰っているのであれば、
自分を無理させる必要はないと。
私がお母さんに対して、
「これを言ったら泣いちゃうかも」
「これを言ったら本当に死んじゃうかも」
「私が帰らないことで泣いて死んでいたらどうしよう」
という思いがあったのも事実でした。
私が自分の意見を言うと、
お母さんは泣くとか死ぬとかすぐ言うからさ（笑）
お母さんが泣いたり死んじゃったりするのは嫌だから、
自分の、 “母親に対する苦手意識” は二番手にしておこうと
ずっと思っていました。
セラピストさんからは、
もっとインナーチャイルドを大事にするように言われました。
もう親のために生きたりする必要はないと。
ここでやっと
「もしかしたら親に原因があることも多少あるのでは？」
と考え始めるようになりました。
お母さんがよく昔から言っていた
「自分の親のことを悪く思うのは子供としてアカンことなんかなあ」
という言葉が無意識の中で自分を縛っていたことに先生は気づかせてくれました。
娘の父親だとしても、イケメン以外は認めない（笑）
こんにちは！
私の旦那さんは容姿に恵まれていると思います。
身内なのにそんな事を言うのもどうかとは思いますが（笑）
そんな彼をお母さんも
「いいなあ～」
と言ってきます。
「それに対して、お父さんは腹も出てるし、チビやしぶさいくやし・・・」
とも言ってきます。
これもこの時に始まったことではありません
昔からずっと言っています。
どうやら結婚の時にお父さんが「痩せる」と言ったのに
結婚以来一度も痩せていないから腹が立つらしい。
私は、お腹の出ている人も背の低い人も別に全然気にしないし、
お父さんをブサイクだと思ったこともないです。
だから、
「えーお父さん可愛いやん。」と言いました。
まいったことに
これがお母さんの逆鱗に触れたようで。
「あんたはかっこええ人と結婚してるからそんなこと言う権利ないねん。ほんならあんたがああいう人と結婚したらええやんか！私はあんな人と結婚したくなかった！」
と随分怒られました。
私にとっては大好きなお父さんなのに。
え、というか私その人の血を継いでいるんですが。
それは言えませんでした。
言うとまた怒られるか、泣かれるかのどちらかだと思ったから。
あなたもアダルトチャイルドでしょうが、私もです。
こんにちは！
「私はアダルトチルドレンかもしれない」
と、前に母親が言っていたので、調べていましたが、
かなり自分に当てはまることが多く、
自分もアダルトチルドレンでは？と思うようになりました。
ブログや、本などなどいろんなものを読むと、
うちの家はまさに機能不全家族でした。
私と同じ思いを持っている人がたくさんいることも知りました。
毒親というワードも付随してかなり出てきました。
いよいよ「親が正しかった」論にも
多少なりとも疑問を持たざるを得なくなりました。
私が何か言うと、大抵は私が変な事を言っているとか、わがままを言っているとかで片付けられるけど、本当に全部が全部そうだったんだろうか？
躾がある程度正しかったからといって、親ではなく自分が悪かったんだと思い込むことが正しいんだろうか？
私たち姉妹はずっと親の仲を取り持つ存在でなければならなかったんだろうか？
お母さんからの愛情を感じることはちゃんとあるから、お母さんの不幸全てを受け止めてあげられない自分が悪いのだろうか？
お父さんが何があっても私たちの味方をしてくれないのは、お母さんのことを愛しているから仕方ないんだと思っていたのは正しかったんだろうか？
親戚の話やお母さんが受けてきた仕打ち、お父さんへの感情、お父さんの容姿への罵倒、全部私たちが知らされなきゃいけないことだったんだろうか？？？
身体的暴力だけが虐待なんだろうか？
母親への疑念の始まり
こんにちは！
今回ちょっと長いです。
２０１７年の秋頃です。
一緒にお母さんとお風呂に入っている時でした。
※我が家はまだそういう文化です
大抵はお父さんの悪口を聞く時間だったり、
お母さんがはまっているマッサージの話を聞いたりする時間になっていましたが、
この日も例にもれずお父さんの悪口でした。
しかし、この日は私の心にも余裕がなかったのか、つい
「もうこれ以上聞きたくない。」
と一言、お母さんに言ってしまいました。
自分としてはそこまで大きな意図はなく、
ただ単純にこれ以上お父さんの悪口を聞きたくなかったのです。
するとお母さんは突然、
「じゃあお母さんはずっとお父さんのことに関しては我慢しなきゃいけないの？！一切文句を言うなってこと？！お母さんの今まで生きてきた歴史とか苦労とかを全部否定するつもりやねんな！」
と言って、お風呂を飛び出していきました。
正直なところ、何が起きているのかわかりませんでした。
「そんなつもりで言ってないのに・・・」
と言うだけで精一杯でした。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ ってやつです（笑）
お風呂を出ると、お母さんは２階に上がり妹になぐさめてもらっているようでした。
１階にはお父さんがいました。
お父さんは、
「何があったかその場にいなかったからわからんけど、じいちゃん（母方）が亡くなってからお母さんも不安定になっているから。あんたも言い方きつくなる時あるからさ。まあ、悪口言われちゃうお父さんが一番悪いし、直さなアカンねんけどさ。あんたもちょっと考えたげて。」
と言いました。
※ちなみに夏に祖父は亡くなりました。祖父は虐待していた側の人間なので、故人への愛が無い葬式でした。その時のお母さんのケアも大変でしたが割愛します。
何を言われているのか、何を反省すべきなのか・・・
頭がよく働いてなくてわかりませんでした。
しばらく、お父さんと話をしました。
「私はお父さんの悪口を聞きたくない。私が実家に帰ってきたって悪口ばっかり。お父さんは少しずつ変わってきているのに、お母さんはすぐ過去のことを出してきて、絶対にお父さんのことを認めないじゃないか。」
と訴えたけど、お父さんは
「だから情けないことにお父さんが一番悪いねんけどさ」
と
「あんたも言い方きつくなる時あるから」
を繰り返すばかり。
お父さんはいつも私なんかの味方はしてくれない。
私がお父さんを守りたくても、お父さんは私を守ってはくれない。
しばらくしてお父さんがお母さんと妹を呼びに行って１階に降りてきました。
お母さんの言い分を妹が説明するんです。
私も自分の言い分を伝えました。
でもお母さんは、
「あんたは私の頑張って生きてきた過去を否定してる！」
「お父さんの愚痴をちょっと漏らすのもあかんのか！」
「私は結婚してから３０年間も我慢ばかりさせられているのに、まだ私を追い詰める気か！」
「たまに帰ってきてくれた時くらい聞いてくれたっていいんじゃないの？！」
※この頃の私の帰省頻度は１～２週間に一度。それ以前は、私が結婚してからでも１ヶ月に１度帰らないと怒られる。実家までは車で２時間。
「もういいよ、あんたはそうやっていっつもお父さんの味方やもんな」
「お母さんのことばっかり責めて楽しい？」
と言っていました。
全然頭が回りませんでした。
自分のお母さんが何を言っているのか、
日本語なのに全然理解ができませんでした。
ずっと抑えてきた思いの一つがポロっと出てしまいました。
「そんなにお父さんのことが嫌いで一緒にいるのが辛いんやったら、別れたらいいし、それができひんかったんは、私らが産まれたからやろ。そんなんやったら、産まれへんかったらよかった。」
と私は言いました。
それを聞いた瞬間お母さんが号泣しました。
「そんなこと言わんといて！あんたのこと産まへんかったらよかったなんて思ったことないからそんなこと言わんといて！お母さんは死んだらええのにって言われながら育ててこられたけどあんたは違うやん。だから産まれへんかったらよかったなんて思わんといてよ！！」
だそうです。
死ねって言われていないから恵まれているんです、私は。
殴られていないから恵まれているんです、私は。
いや、もちろん１００％悪い思い出ばっかりなわけじゃないですよ（笑）
だって毒親って気づいてなかったし。
私が悪いって思っていたし。
お母さんはかわいそうなんだって思っていたし。
“お母さんとのステキな思い出～”みたいな本も買っていました（笑）
愛情深いんだろうことも知っています。
でも
私だって死にたいって本気では思っていないですよ。
産まれてこなければ良かったなんて言いたくないですよ。
だけど、生きていくのが辛い。
両親を困らせて、離婚させられなくて、それでもなお「生きたい」と思わなきゃいけない。
小さい頃から自分が両親の不幸の原因と言われているようなものなのに、
「生きたい」と思いながら生き続けなくてはならない。
小さい頃からのお母さんの話や愚痴も受け止められない自分が憎い。
でも、「生きたい」と思いながら生き続けなくてはならない。
だって死ねって言われてないから。
話がそれましたが、
私の発言以降は、
私の「産まれたことへの後悔」発言？を止める時間が続いていました。
妹が大泣きしながら、
「お姉ちゃんに言われた言葉に救われた」とか、
「お姉ちゃんがいてくれたから～～」
とかいっぱい訴えてくれたけど、正直伝わってきていませんでした。
頭が回っていなかったこともあるけど、
妹がなぜそこまでしなくちゃいけないのか？とか、
「ああ、ここでもお母さんは私じゃなく自分が軸なんだな」
って思ったりとかして、
理解できる範疇を超えていました。
その後、鬱の影響かわからないですが、具合が悪くなったので
私だけ寝室に行って布団に入りました。
もう戦線離脱（笑）
妹が追いかけてきました。
もうクタクタだったけど、
「もともとこんなメンバーの家族、うまくいくわけないやんな。ありがとう。あんたはバランスとってくれて」
と妹に言ったら、
「まあ、そうやな。」
と妹が言って泣きながら抱きしめてくれたことは覚えています。
事態が少し動き始める
２０１７年８月頃、
初めてヒプノセラピーを受けました。
※ヒプノセラピーが何かは、私は専門家ではないので下手に説明するとアレなので、気になる方は調べてください。
私は、２０１６年の１２月から心療内科にかかっているのですが、
主治医の先生から勧められたのがきっかけです。
初めは、
「いやー値段高いし（保険がきかない）、催眠療法・・・？なんかあやしくない？」
と思っていたので、勧めも放置していました。
でも、主治医の先生が
「やっぱりうつの症状は、仕事の問題が根本じゃなくて育ってきた環境だと思う」
というので、試しにじゃあ・・・ということで受けてみました。
結果から言うと、私にはこれが合っていて、
というか何より出会ったセラピストの方がめちゃくちゃ良かったので
始終号泣しながら話していました。
結局、初診のときから主治医の先生が言っていた言葉も、ヒプノセラピーの結果からも、
うつの症状は、あくまできっかけが仕事なだけであって
根底は育ってきた環境ではないか？ということでした。
自分的には「え？！そうなの？」という感じ。
ただ、私的にまだ毒親育ちとはわからなかったので、
とりあえず、甘えられなかった分、甘えてみる作戦を実施してみることにしました。
家にひとりでいるということが辛かったのと、
家事も完璧にできない自分が辛くて仕方ないという状況だったので、
旦那さんの提案で、平日は実家に帰り、家事をしなくても私が罪悪感を抱かないような環境にしてくれました。
このことで、
子供のように戻った私を見て、お母さんは嬉しかったのかもしれません。
いっときお母さんとの関係はうまくいきました。
お父さんはアスペルガー
この投稿は、アスペルガーの人を非難したり、
馬鹿にしたり、差別したりするつもりで書いているのではありません。
父親について書いたつもりです。
ただ、不快に感じた方がいらっしゃったらごめんなさい。
ずっとお母さんの話ばかり書いていますが、
お父さんの話もします。
うちのお父さんはアスペルガーです。
お父さんがちょっと変わっているなー
というのも小さいときからなんとなく思っていました。
お母さんにさんざん苦労をかけてきたのも、
お母さんから何度も聞かされているので知っています。
文句の一つや二つ言いたくなるんでしょう。
お父さんは、何を言っているかわからないことも多いし、
理屈っぽいし、
人の話もあまり聞いていないし、
覚えていない。
言われた作業ができない。
こだわりすぎて融通が利かない。
家族にも敬語で話すし、
言葉も額面通りしかとってくれないし、
人付き合いも苦手（らしい）
悪意はないのはわかるけど、人（主に母。私はあまり言われた記憶はない）を傷つける言動をする。
興味のあることは延々と話す。
でもめっちゃ賢い。
※もう一回言いますが、
アスペルガーの方を非難しているのではありません！
そう捉えられるような文章だったら本当にごめんなさい！
そして何より、
私がいくらお父さんを守りたくても、
お父さんが私の味方をしてくれたことはほぼない。
私に味方するくらいなら
お母さんに気に入られる方が価値があると思っているんだと思います。
そう思わないと理解できないことが多すぎる。
今ならお父さんの愛情も
伝えるのが下手なだけで、あったのかもしれないと
少しは思うこともできるけど、
小さい頃は、私はお父さんから愛されていないんだ、と思っていました。
お父さんのアスペルガーがわかってから、
お母さんから、その対処をよく聞かれるようになりました。
※お母さんが「じゃあ私はカサンドラだ！」としつこく言うので。
仕事柄、私はその仕事相手の中に似た事例（？）がいくつもあるので、
そこでしている話をお母さんにします。
ただ、お父さんのこと（お父さんがなぜそういうことをするのか、お父さんが何をしたいのか、お父さんの考え、お父さんの努力、お父さんの言いたいこと 等々）もわかるよ、と私が言うと、
お母さんの機嫌を損ねるので、
「まあ私の場合は、相手にする期間が決まっているし、終わりが見えているから、無責任にいろいろできるけど、お母さんの場合は一生やからなあ」
とか
「まあ、お母さんの場合は夫婦やから、私の知らんお父さんもいるやろうけど」
と言ってごまかしていました。
でも私にとっても２８年間育ててもらったお父さんです。
アスペルガーだとしても、多少考えがわかることがあったり、
アスペルガー関係なくわかることだってあります。
それを踏まえたうえで、お母さんに話をしているんだけど、
やっぱりお母さんからすると、どうもお父さんの味方はしてはいけないらしい。
なんか結局お母さんの話になっちゃいました。（笑）
何でもかんでも不幸話の鍵
こんにちは！
歳を重ねてくると、お母さんとは自然と妊娠や出産の話になってきます。
私は子供が苦手なのと、
母親と同じことをしそうなのとで、
育児に不安があります。
だからまだ子供を持つのか持たないのかは決めかねています。
できる体なのかもわからないですけど。
お母さんは
「あんたはええな。お母さんもお父さんも産めって言わへんし、
むこうのお義父さんお義母さんも言わはらへんのやろ。
いいなあ
お母さんには選択権がなかったからなあ。
（ 旦那 ）くんもあんたに任せるって言ってくれてんねやろ？
いいなあ
お母さんの時はなあ・・・・・・・・（うんぬんかんぬん）」
と言います。
私はお母さんが毒母であることに
まだ気づいていなかったから、
「ああ、自分ってなんて恵まれているんだろう。
すべての決定権が自分にある。
ありがたいなあ。」
と思っていました。
そして同時に、
またお母さんの不幸な記憶を呼び覚ました。
なんで私はこうしちゃうんだろう。
と思いました。
結局わたしの幸せな話は聞きたくない
こんにちは！
親と連絡を絶って４ヶ月が経ちました！
なんかあっというまだった。
けど、まあものすごくしんどい４ヶ月でしたね。
今も毎日夢に出てくるし。
まだまだエピソードは尽きないし（笑）
「（ 旦那 ）くんとはどうなん？」
と、帰省するたびに聞かれます。
それ自体はいたって普通のことかと思いますが、
あるとき、
私が旦那さんの話をするたびに
お父さんの愚痴がお母さんから発せられることに気づきました。
私の旦那の話→母による父の愚痴 という感じ。
なるほど。
私は旦那さんのことが好きで結婚して、特に不満はないから愚痴を言わない。
それに対して羨ましいと思われているのかもしれない。
と思いました。
その時から、
お母さんに旦那さんの話をするときは、
旦那さんのアラを探して話すことにしました。
最終的に
「男の人ってみんなこんなんで困っちゃうねー」
とまとめられるように。
お母さんはそれらの話を聞いていつも嬉しそうでした。
私は、旦那さんの悪いところを話せて良かった、と思いました。
母はなんでも気に食わない。なんでも報告する。
こんにちは！
過疎してました！
仕事が徐々に始まり出していて
放っといてしまいました。
時系列で書いているので今回も結婚式系の話。
結婚式の準備から結納、結婚式当日、式最中までも両親の喧嘩はあったようです。
それをお母さんは
“お父さんの許せないエピソードの一つ”
として何度も話してきます。
何度も何度も何度も。
私が
「私の一生に一度の晴れ舞台なのに…」
と思っていること、傷ついていることは
まったく気づいていないんでしょう。
喧嘩は今に始まったことではないですが、
結納でお父さんが酔っ払うこと、
それは私の結婚を喜んでハメを外してしまった
というふうには捉えられないのでしょうか？
なんでもかんでもそんなに責め立てることなんでしょうか？
お父さんが嬉しそうにしていることが、
私に話さずにはいられないほど、許せないことなんでしょうか。
式の間もお父さんが全然動かないと。
自分ばかり楽しんでいると。
ちゃんと働けと。
本当に気に食わないと。
その話もお母さんから何十回も聞きました。
盛ってません“何十回”（笑）
でも
結婚式のビデオを見返すと、
私のプロフィールムービーの間中、お父さんはずっと笑っていました。
嬉しそうに笑っていました。
昔から私が何をされても何もしてくれなかった父だけど、
私はお父さんから愛されていたんだなって思いました。
私はそれだけでも十分でした。
父方の親戚はもうほぼいないので、
親族席は母方の親戚ばかりが座っていました。
そこでコミュニケーションをちゃんととっているだけでも
私はお父さんを「よく頑張っているな」と思うのに、
お母さんは「自分ばかりたのしみやがって」と言うのです。
結婚式の時は、
自分の家庭環境が原因だとかいろんなことに
まだ気づいていなかったので、
親への手紙で「育ててくれてありがとう、迷惑かけてごめんね」
的なことは読みました。
私は泣きました。
両親への花束贈呈で、
泣きながら花束を渡しました。
お父さんは嬉しそうに受け取ってくれました。
お母さんは「そんなに泣かんでもいいやろ」と言いました。
そして後日、
お母さんは「あんたがすごい泣くから私は泣けへんかったわ。ピークはベールおろした時かな。あとはお父さんが動かへんからずっとイライラしてた。」
と言っていました。
※ウエディングドレスのベールを式の入場前におろすのは新婦の母親の役目。入場は新婦の父親の役目。
いや、ベールおろすの最初ーー！
すっごい最初ーー！
まだ式も始まってないくらい最初ーー！
そんなもんなんですよ、私の結婚式って。
