親と連絡を取らなくなって一年

こんにちは

今年の３月末で、

親と連絡を取らなくなってから

１年が経ちました。

自分としては

結婚してからも結構な頻度で

帰らなければならなかったので（母の希望により）

それまで頑張って会いに行っていた分

一切の連絡を絶ったこの一年は

時が経つのが遅くて、

まだ一年しか経っていないのかというのが正直なところです。

去年の３月に母と父と一緒に祖母の家に行って

つらくてつらくて一刻も早く母の元から去りたくて

途中でカウンセリングの先生にもメールして

それでもなんとか耐えて

駅のホームで母と別れて、泣きながら帰ったあの日から

一切の連絡を絶って一年。

仕事に復帰できたとか

色々なことがあってそれなりに充実していたはずなのに

いざ親の事を考えるとたった一年しか経っていない。

まだ一ヶ月。まだ三ヶ月。まだ半年。まだ八ヶ月。

自分ではものすごく長いあいだ独り立ちをしたような気分でいたのに、

親と連絡を絶つというたったそれだけなのに、

「こんなに辛いのにまだこんだけしか経っていないんだ」

と自分に重くのしかかっていました。

親と連絡を取らないことが辛いというか、

親を無視し、ないがしろにしている自分が世間的にものすごく悪なのではないか

という辛さなのかもしれませんが。

でも、

時間が経てば経つほどに、

母親への感情が怒りに変わっていくのがわかりました。

一歩外から見てみると、

なぜそんな事を強いられなければならなかったんだろう、と思うことがとてもたくさんありました。

私の感情を返して欲しいと思うことも何度もありました。

怒りのエネルギーをどこにもぶつけられないなら考えるだけ無駄だから、

と思ってできるだけ考えないようにしましたが、

親のことを考えない日は一日もありませんでした。

結局親の呪縛から抜け出すことができない自分が忌まわしくて仕方がありません。

だけど、

時間が解決してくれる

という言葉は、ある程度正しいと思いました。

親と連絡を取らないことが少しずつ日常になってきたからです。

私は親と連絡を取らなくてもいい、

一緒にいることがつらい人と無理して一緒にいる必要はない、

親だからといってずっと一緒にいてあげなくてはならないわけではない、

ということを少しずつ感じ始めました。

私にとっては大きな前進だと思います。

と、

こんなことを書いているのは

久しぶりに妹から私の旦那に連絡が来て、

家族のことを思い出させられてしまったからなのですが（笑）

まだ書き溜めたものがたくさんあるのですが

とりあえず今日感じたことを書きたかったので書きました。