命を人質にする親たち

こんにちは！

今日は自分が現在進行形でもがいているお話です。

「死ぬかもしれん」と言う、

“泣く”、

「〇〇ちゃんに嫌われたら生きていけない」

「帰ってきてくれないと死んじゃう」

キレながら「死ねばいいんやろ！」と叫ぶ

毒母の常套句です。

こっちが意見を言ったり、

向こうの意にそぐわない反応をしたり、

そっぽを向いたりする

そうすると、毒母は

泣いてすがるか、もしくは

「死ぬ」というキーワードをいいように使ってきます。

これが子どもたちの心の深いところに

罪悪感を植え付ける手っ取り早い方法であり、

最終的に言うことをきかせる最も簡単な手段だからです。

私も今それに苦しめられています。

私は

「これ言ったらお母さんまた泣くかなあ」とか

「しんじゃったらどうしよう」

と思うことが何度もありました。

主治医の先生によれば、これは脅しだそうです。

毒親がよくやることで、

命を人質に、脅して支配下に置こうとしている

という行動パターン。

なるほど確かにそうかもしれないと思ってみると、納得がいきませんか。

子供の頃から脅されていたけど、

子供だから自分が悪いんだと思い込んでいて、

そのまま脅しだと気づかずにそれを受け入れて、

そのまま大人になってしまいました。

そして、

親に歯向かうことは、自分が悪い。

お母さんにこんなふうに言わせてしまう、自分が悪い。

お母さんを受け止められない、自分が悪い。

親を愛せない、自分が悪い。

みんなは親とうまくやっているようだし、うまくいかないのは、自分が悪い。

そうやって大人になった自分たちは自分を納得させる。

でもそれはやがて無理が来る。

でも疑問に思わない癖が付いたから、

親が原因だなんて思わない。

だから離れられない。

そういう悪循環にはまっているんだ、と思いました。

親と距離をとり始めてからも、罪悪感は私を大きく包みました。

毎日何かが自分を責めている感じ。

絶えずくる連絡を無視するときも、

大きく包み込んでくる罪悪感。

妹から電話で「でも、お母さんのこと嫌いなわけじゃないんやろ？」と聞かれて、改めて思い知らされる自分の非道さ。

夢でほぼ毎日責め立てたり泣き落としたりしてくる家族。

正直、今も罪悪感でいっぱいです。

でも関わったら自分が壊れる。

それはもう２８年間で経験済みなんです。

有名な『毒になる親』（スーザンフォワード著）には、

手紙による対決、について書いてあると知りましたが、

私はまさに、親に自分の気持ちを知ってもらうために

（でも直接だと罪悪感と攻撃とで勝てないから）

今までされてきて嫌だったこと、当時の心境、今振り返ってどうか

をワードで記録しています。

過去をどんどん発掘していってもう一度体験するので、

気持ち的にはかなりしんどいです。

一度親を疑い始めると

「あれもこうだったのでは？」

「本当に全部私が悪かったの？」

「なんで私があんなにお母さんの相談相手をしなくちゃいけなかったの？」

「なんでお父さんのこと好きって言っちゃいけなかったの？」

「家庭の中での敵・味方って何？」

どんどんどんどん疑念と憎しみが溢れ出てきて

止まらなくなります。

でも主治医の先生は、それを

「やりたいときはやればいい、

書きたいときは書けばいい、

誰かに吐き出したいときは吐き出していい、

やりたくないときはやらなくていい、

書きたくなければ書かなくていい。

自分の気持ちのままに動いてみて、まずはそれからです。

手紙だって出したいときに出せばいい。

出したくなくなったら出さなくてもいい。

時間が経ってから出してもいい。

正解なんてないから、自分のやりたいようにやりましょう。」

と言ってくれました。

だから私はワードに打ち込んだ記録とともに、

手紙を書きました。

４ヶ月かけて書きました。

でも送れない。

５月にあらかた書き終わって、

送ると決意したのに、

毎日「今日郵便局に行こう」と決意しているのに。

（決意したあとに「あ、あれもあった！」って書き足すことが多いのもありますが（笑））

８月の今でも決意を実行できません。

理由は、

「送ったらお母さんが死んじゃうかもしれないから」です。

でも絶対自分の気持ちは知ってほしい。

もう関わらないと決めていても。

いつかは普通の親子になれるかもしれないと思ってしまうから。

どうやったら罪悪感は、なくなるんでしょうか。